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转载:一个震惊了全美的妈妈,她对所有女性说:不要为孩子牺牲自己

将6个孩子送进哈佛耶鲁的妈妈说丨绝不要为孩子牺牲自己

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转载:一个震惊了全美的妈妈,她对所有女性说:不要为孩子牺牲自己

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这是一个震惊了全美国的美籍韩裔家庭。


父亲高光林,前韩国驻美大使。母亲全惠星,在梨花女子大学英文系念二年级时以全额奖学金作交换学生去美国留学,波士顿大学社会学博士,曾经在耶鲁大学担任教授。

 

这位被美韩媒体誉为“首席妈妈”的伟大母亲,用自己的方式将六个子女,全部送进美国顶级名校:

 

大女儿庆信:哈佛大学毕业后,又取得麻省理工学院理学博士,韩国中央大学化学系教授;

 

大儿子京柱:毕业于耶鲁大学医学院,曾任麻省卫生和公共服务部部长,现任哈佛大学公共卫生学院副院长;

 

二儿子东柱:哈佛大学医学博士和麻省理工学院哲学博士。

 

三儿子洪柱:哈佛大学学业后,留学英国牛津大学,后回到哈佛大学获得法学博士学位。之后受到耶鲁大学法学院的邀请,成为该学院首位韩裔客席教授。曾出任助理国务卿。

 

二女儿庆恩:哈佛大学法学博士学位后,曾任美国哥伦比亚大学法学院副教授,现任耶鲁大学法学院临床法学客席教授。耶鲁大学聘请的首位非白人的女性客席教授。

 

小儿子定柱:哈佛大学社会学系毕业后,在波士顿美术博物馆和纽约视觉艺术学院获得了艺术硕士学位。

 

《纽约时报》评论认为:“这个家庭,堪与美国历史上著名的肯尼迪家族相媲美”。


据说,全惠星在接受美国哥伦比亚电视台专题采访时,透露了她独特的教育理念:我在研究中国古代文化中受到了启发,中国有句话“功夫在诗外”,运用到我的教育方法中就是功夫在“学”外。


以下是这位首席妈妈的家教心得。

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01

不为孩子牺牲自己

 

我怀上第一个孩子的时候,心情很焦虑。我日思夜想怎样做个好父母,怎么才算好父母,加上当时又没有别人的指导,连相关的书籍也找不到。我陷在这样的焦虑中,不能自拔。

 

后来,我想起了我的父母,回忆起他们对我的教育过程,瞬间,不只是育儿问题,就连人生问题也好像是重新聚焦了一样,变得清晰明朗起来。

 

 我的父母不是为孩子无条件牺牲的人 


他们始终在学习、进步,充实自己的人生,他们的生活态度和世界观影响了很多人,也成为孩子们的榜样。


很多父母爱孩子至深,认为要一切为了孩子,无条件为孩子牺牲,才能保证孩子全方位受到呵护但,是我不这么认为。


在我看来,作为父母,关键在于如何能够成为孩子们的引导者,帮助他们看到未来、走上属于自己的人生道路。


 

仅仅有能力养育孩子,

却没有能力引导孩子的父母,

并不是合格和优秀的父母。


父母自己一定要有目标意识,

即使为人父母了,也要继续努力。



父母的人生应该是完整的,不能被孩子所隔断。做到这点,反而会比无条件牺牲更难。但是,这才是真正爱孩子、也爱自己的父母要选择的路。

 

 在这一点上,我们要想想:

 我对孩子的所作所为是不是出于真正的爱?


我是否被一定要为孩子无条件牺牲的这种价值观所包围,执着于孩子,而忽视了让自己成为被孩子所尊敬和爱戴的父母?我是否将孩子看作是去完成自己未完成的梦想的代理人?

 

父母生育了孩子,但并不能拥有孩子。


父母和孩子从一开始就是各自独立的,大家都有自己的人生之路要走,如果爱孩子,就要从“好母亲情结”中摆脱出来,努力做自己。


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02

创造一个随时随地读书的环境

 

无论在家里的哪个角落,都有学习的氛围。这一切都是我先生所营造出来的。


不用强求他们去学,孩子们的眼里只能看到书桌和正在学习的家人,他们就会觉得学习是我们家庭日常生活的一部分。

 

在我们家,书桌并不仅仅是单纯的装饰家具,而是用于学习的特别家具。先生费心为我准备书桌,是因为他不但将我看做他的妻子,更将我视为一名学者,所以这张书桌才显得更加珍贵。


 

父母只要让孩子们懂得:

学习并不是什么特别的事情,

而是日常生活中的一部分,


就等于为孩子做了一切

有关学习的事情。


如果父母能够自然地坐在书桌前,

孩子也会跟书桌亲近起来的。



 比起说“你学习吧”,

 更有用的是说“我们一起学习吧”。

 

并不是说让所有的父母都将书桌搬进房间。我只是想告诉大家,如果想要让孩子们学习,要做出怎样的实践,以及这样的实践需要什么样的精神。

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03

感情好的夫妻容易成为榜样

 

有些人认为我和先生的感情会特别好,或者共同点非常多。但其实,我们与其他夫妻没有什么不同。


也并不是说我们不吵架,只是一开始我们就很了解对方的长短处,所以,遇到分歧,我们更懂得尊敬和认可,而不是粗暴地拌嘴或大吵大闹。

 

我们之所以尽量避免争吵,而是用沟通来解决问题,还有一个重要的原因是我们不想影响到孩子,想努力为孩子们做好榜样。

 

先生从小离家过寄宿生活,不同的环境,肯定会有不同的生活方式和待客标准。通过与丈夫的不断对话,我们彼此慢慢认同了这种差异。

 

有时候也觉得正如母亲所说,夫妻之间有差异是好事,这样才会彼此珍惜。


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尽管我们尽量避免,但争执还是有的。若被孩子们发现我们在吵嘴,我就会想起母亲曾说过的“一个家庭里面至少得有一个唱红脸的”这句话。


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而我也跟孩子们讲,要允许差异的存在,夫妻之间的差异在家庭生活中也有益处。当然,在孩子面前,我从来都是为丈夫树立父亲的权威。

 

这也是母亲的角色。如果母亲不尊重作为父亲的丈夫,孩子也不会认可父亲的权威,这样一来,父亲的教导就无法站住脚。反之亦然。在妻子成为母亲的瞬间,丈夫就要开始树立妻子的权威。



教育孩子的过程,

也是夫妻相亲相爱的过程;


而感情好的夫妻,

肯定会教育出更成功的孩子。



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04

打开孩子心灵的方法

 

我们家每天早上一定要一起吃早餐,这为我们的交流提供了好时机。无论有什么样的状况,无论有多忙,在家里的家人都要一起吃早餐,这是我的先生定下的原则。

 

不单单是因为吃早饭对人体的重要性,还因为能够让自己从每天早上开始认知“家庭中的我”。在新婚的时候,我非常厌烦这样的原则,但是在养育孩子的时候却发现这是非常好的习惯。

 

早上看到孩子们的表情和氛围就能大概猜出孩子身上发生的事情了,并且能够轻易地提出问题。



在与孩子的交流中

最重要的一点就是理解交流的性质。


有的话,

在全家人都在的时候说比较好,

而有的话只有两个人的时候才能讲。


如果不能区别这一点,

会让本来就敏感的孩子更加伤心,

矛盾也就越来越大了。


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另外,要注意引入交流的时机,最好不要直接跟孩子说“我们来谈谈吧”。这种单刀直入的形式,会让开始交流之前的氛围变得尴尬又生硬,孩子也很难一下子对你敞开心扉。

 

与孩子一起做他所喜欢的事情,购物啊、看电影啊、看电视啊等,自然地营造一个两人时间,氛围变得轻松自然了,聊天就可以开始了。

 

此外,与孩子们交流的方式有很多种。


例如,我就经常利用给孩子们理发的时间,通过给孩子们理发、抚摸他们、给他们擦粉等自然的碰触,我们的亲密感更加强烈。那时自然地问他们我好奇的事情,孩子们便不会排斥。

 

在听孩子说他的故事的时候,最好不要直接作出评价。如果孩子感觉到家长是在分析和评价自己,他就不想再说了。因此,父母可以提出其他问题,或是同意孩子的做法,来继续引导孩子讲出来。



要给孩子思考的机会,

让他自己整理好思路。

这样一来,他自己就能够

分析出竞争者的优缺点,

并在日后加以改正。

 

交流不能像讲课一样,

事先定好时间。


要努力让交流,

自然地成为生活中的一部分。


 

在交流的时候还有一点要注意,不能给孩子“我是大人,你是小孩,你要听我的话”之类的暗示,最好表现出相反的态度,让孩子感觉他是在告诉你一些你不知道的事情,这样他会很愉快,也很有成就感。


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05

与孩子沟通的诀窍

 

我听过很多家长抱怨:孩子一长大,就跟自己有隔阂了,什么事情都不爱跟自己说,而他跟同学、朋友却好像无话不谈。


 遇到这种情况的父母,

 应该好好反思一下到底是谁的问题。


我个人认为,孩子不跟父母沟通,主要是因为他觉得跟父母沟通没有意义。一来,父母不理解他,总是从自己的角度教育他;二来,父母不能提出建设性或者启发性的建议。

 

如果跟父母说说心里话,父母总拿自己的经验大做文章,听不进孩子的想法,不尊重孩子的选择,这样的话,哪个孩子还愿意跟父母谈心呢?

 

 父母要记住两个词语:

 聆听,建议。

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我自己非常珍惜与孩子交流的经验,不仅让自己有所收获,同样也能给孩子的成长提供帮助,我特别有做父母的成就感。

 

我以我的经验告诉所有的父母,一定要让自己成长,不断想办法提升自己的人生,解决自己人生中的问题。


这样,当孩子需要帮助时,我们才能担当起一个有意义的角色,而不是陪着孩子一起发愁。

 

很显然,孩子都喜欢有力量的父母。


你还在为孩子牺牲自己吗?做好你自己,照顾好你的伴侣关系,你的孩子,就会如你希望的那般优秀了。

   

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